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教練式媽媽:你真能勝任教練一職嗎
2019-03-01 07:30:31 來源: 中國青年報
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  教師備課包括三個部分:一是備教材,對要傳授給學生的知識做到心中有數;二是備學生,充分了解學生的水平;三是備教法,也就是選擇最適合學生的方法傳授給他。教練的工作也是如此……

  如果你是教練型的媽媽,你了解教給孩子的東西是正確的嗎?你的孩子適合學習這個內容嗎?你傳授給孩子的方法是孩子樂于接受的嗎?如果內容不適合,難以達到預期的效果,甚至會適得其反。

  失效的計時器

  彭天甜的媽媽胡海天自認為是特別負責任、講科學、體貼寬厚的媽媽。胡海天心高氣傲,怎奈自己學歷不夠高,盡管工作努力,但一直被學歷所累。她痛感父母不負責任,沒有給自己營造良好的學習氛圍。選擇伴侶時,她有個要求就是對方是知識分子家庭。

  婚後,她買了大量育兒方面的書籍,參加了許多心靈成長和學習心理的QQ群。懷孕時,每次産檢,看到那些毫無準備的“無知孕媽”,她堅信自己已經是“育兒專家”了。

  孩子出生後,她要求老公和家裏老人當著孩子的面不能看手機、看電視,要捧著書,給孩子營造心無旁騖的學習環境。為了讓孩子贏在起跑線,她廣泛閱讀心理暢銷書,從中了解教子和高效學習法。

  針對孩子寫作業慢這個問題,她記得一位教育專家説過,用計時器可以提高速度。于是從小學一年級到初三,她家用壞了7個計時器,但孩子寫作業慢的問題始終沒有解決,她堅信專家説得不會錯,只要堅持就一定會有效。

  然而,孩子升入初三之後發生了巨大變化,以前,彭天甜學習全心全意,對媽媽言聽計從,現在開始反叛了。老師讓媽媽帶孩子去看看心理醫生,彭天甜被診斷為抑鬱症。在面對我時,胡海天流淚了:“麗珊老師,我太失敗了,為了給孩子最科學的教育,我全身心地投入到教育研究之中,卻是這樣的結果……”

  彭天甜小學階段學習成績始終是班裏第一,胡海天是大家心目中“教子專家”“學霸教練”,周圍的媽媽們遇到難處都向她請教,她特別享受這種感覺。但接下來的情況卻不樂觀。胡海天投入到高效學習法的研究和實踐之中,給孩子嘗試“趣味記憶法”“斷章取義法”,等等,但孩子卻漸漸出現了厭學情緒,媽媽運用“成功學”理論,天天帶著孩子對著鏡子大聲喊“我真棒”,彭天甜越來越沉默了,回家不説話,吃完飯就回到房間寫作業,一寫就到深夜一兩點,但成績卻徘徊不前。

  胡海天認為孩子在使用“冷暴力”對付自己。她經常苦口婆心地問女兒:“你想讓我們怎麼做?我們不逼你上太多的課外班,不會因為你成績沒考好而打罵你,全心全意地幫你選擇最佳的學習方法,你的成績為什麼上不去?”

  彭天甜是一位文靜的女生,通過咨詢,我們很快建立了信任關係。她告訴我,媽媽的掌控欲太強,喜歡對她使用各種道聽途説的“學習方法”,弄得她腦子裏一片混亂。有時老師課上提問,她想脫口而出,卻又咽回去,強迫自己按照“思維導圖”的模式回答。

  計時器嘀答作響的聲音,倣佛時刻吞噬著她的自信心——媽媽總是把時間定到她無法達到的標準。小學使用計時器時,她還拼命壓榨自己,希望能在媽媽規定的時間以內寫完,後來她發現寫得快的結果是媽媽又縮短時間,于是就放棄了,索性拖延下去……

  孩子用自己的方式對抗著媽媽的“訓練”,所付出的代價不僅包括學習成績,還有心理健康。

  適得其反的“制人秘籍”

  令蕾佳是個精明強幹的女子,一路走來,她堅信沒有什麼是搞不定的事。

  她出生在小縣城的一個普通家庭裏。在她的記憶中,家境緊迫,父母性格懦弱,特別容易被人欺負。令蕾佳從小就不服氣,一直努力學習,力爭上遊,為人處事也愈發強悍起來。

  上學時,她就根據自己的好惡把同學分成三六九等,對不同的人採取不同的態度。她曾和班裏最厲害的“扛旗”同學交往,利用一切機會,使用各種手段“收服了”對方。

  之後,班裏其他的同學都不敢惹她了。長大後,她更是照顧包辦父母的生活,每當父母受了外人的欺負,令蕾佳都會安撫他們:“有我罩著你們,聽我的沒錯……”

  大學畢業後她只身到了天津,打造出屬于自己的天地。結婚生子後,兒子邱宇鵬被留在老家由令蕾佳的父母撫養到9歲,才送回天津媽媽的身邊。

  然而,兒子的表現讓令蕾佳煩惱不已——性格太窩囊了,簡直是她父母的加強版,自己沒本事,被同學虐來虐去,但依然不長記性,傻乎乎地往前湊……

  令蕾佳總是看兒子不順眼,個子是最瘦小的一個,説話時不敢直視別人的眼睛,每次回老家時,看著祖孫三人窩窩囔囔,心裏就來氣……

  令蕾佳呵斥兒子,講話不要小聲嘀咕,大聲説出自己的觀點。每次給兒子買衣服或文具時,她都要告訴孩子,這是什麼大品牌,花了多少錢,多麼昂貴,希望以此提振兒子的自信心,但結果卻是兒子的文具被同學拿走,衣服被同學用水筆畫得面目全非。

  與此同時,邱宇鵬每天要的零花錢越來越多,總説“同學讓我請客”。令蕾佳覺得兒子又被同學欺負了,就教給他,只要哪個同學欺負他,就狠狠地打回去,“不用怕,打壞了,媽媽給付醫藥費!”但結果總是兒子挨打更多……

  而且,令蕾佳在處理孩子與同學的矛盾時總是態度傲慢,一副居高臨下的樣子,致使學校老師對她們母子都印象不好。從三年級到六年級,兒子因為適應問題轉學了3次。

  升入初一,令蕾佳再次將自己的人際交往經驗傳授給兒子,鼓勵兒子和班裏“扛旗”的同學成為哥們兒,哪怕用錢用零食“喂喂”他也在所不惜。但事與願違,“扛旗”同學不但沒有保護他,而且總是敲詐他。令蕾佳覺得不對勁了,勒令兒子不許再跟他玩兒,結果“扛旗”大哥號召全班同學都孤立、排擠、欺負邱宇鵬。我見到邱宇鵬時,他已經有幾周沒有到校了。

  邱宇鵬告訴我,他不敢去學校面對“扛旗”的同學,他們想出各種方法欺負他,他不敢告訴媽媽。“我媽鼓勵我動手,但最後都是我被同學打得還不了手。每次老師一了解情況,發現是我先動的手就批評我。我兩邊為難,太苦惱了!”

  令蕾佳的以暴制暴策略不僅沒有幫到孩子,反而讓孩子對學校産生了恐懼。

  尊重規律,每個人的成長都不一樣

  法無定法,給孩子更多的成長可能

  兩位教練型媽媽從學習和人際交往兩個維度對孩子進行訓練,“學霸教練”沒有使女兒的成績持續優秀,反而造成孩子心理困擾;“以暴制暴”不但沒有激發兒子的戰鬥精神,反而讓兒子成了老師眼中的問題學生,同學眼中可以萬人捶的破鼓,最終造成孩子不敢去學校。

  你對傳授給孩子的方法心中有數嗎?

  父母面對孩子的成長充滿焦慮,有病亂投醫,希望憑空獲得一套完美的教子方案。總有一些家長給我發微信求助,“麗珊老師,我兒子學習不專注,您説我應該怎麼辦?”“麗珊老師,我兒子逆反了,您説我是應該打他還是順著他?”……

  造成孩子表面問題的內在原因是各不相同的,只有和孩子面對面交流了,充分解讀了孩子的內心,才能提供有針對性的解決方案,怎麼可能拿一把萬能鑰匙開所有的鎖呢?

  胡海天表面上把“專家”奉若神明,固執地認定只要堅持就一定有效,其內在心理基礎是她主觀地認為自己已經學到教育心理學的“真經”,她要維護自己在家庭的絕對權威。

  令蕾佳是一位勵志女青年,她選擇了一條適合自己的成長之路,她選擇的人際交往之道,是贏得和平的人際交往環境,努力學習。而她傳授給兒子的方案卻是以暴制暴,讓兒子陷入挨打的局面。在令蕾佳的心目中是厭煩兒子的,不願意用心用情陪伴孩子,而是用一個無法駕馭的方案支配孩子。

  你對孩子的心理狀況和執行策略的能力心中有數嗎?

  從小生活在強勢母親的身邊,彭天甜養成了逆來順受的行為習慣,她渴望通過努力收獲優秀的成績,那樣母親就會“消停”。而這種“成就緊張”造成她出現嚴重的考試焦慮。考試失利給她留下了深刻的心理陰影,所以面臨中考,她的各種焦慮被全面激活。

  令蕾佳覺得她給兒子創造的成長環境要比自己當年優越很多,但她卻忽略了,兒子和她的心理感受完全不一樣。

  兒子從小就沒有生活在父母身邊,缺乏起碼的安全感。和柔弱的姥姥生活在一起,有可能模倣了姥姥的思維和行為。這不是媽媽用名牌包裝就能改變的。更何況“以暴制暴”的方案徹底使孩子失去了與同學慢慢磨合,融入環境的機會,在同學當中缺少自我價值感。

  選擇一種適合孩子的教育方案最重要

  “有為”要科學,“無為”比“亂為”要好。家長不能陷入盲目崇拜的漩渦,如果你想選擇一位教育專家的教育觀念,不能僅僅斷章取義地引用他的一個觀點,盡量全面閱讀他的論著和文章,考察他的價值觀你是否能夠認同;同時要對這位專家的從業背景有足夠的了解,看看他的專業儲備……

  對于從來沒有與學生接觸過,或者職業與教育完全無關的人的言論要謹慎觀望。如果家長覺得沒有選擇專家的“慧眼”,那麼有一條最簡單易行的方法就是無為而治,只要孩子尊師重教,緊緊跟隨學校老師的節奏,就一定會學有所獲,學有所成。

  關于計時器,我很少使用。我會在與孩子充分交流,了解到孩子對學習缺乏起碼的自信心時,偶爾會把計時器作為激勵孩子的一種工具。在科學的預估作業所用時間的基礎上再多給孩子5~10分鐘,保證孩子能在媽媽規定的時間內完成作業,並配合給予獎勵。比如給孩子自由支配的遊戲時間或閱讀時間,增強孩子主動學習的積極性。計時器是獎勵機制而不是監控甚至懲罰機制。

  面對缺乏安全感和歸屬感,自我價值感低的孩子,母親要耐心陪伴,聆聽他內在的聲音。過度的物質滿足不僅不能提振士氣,反而容易成為眾矢之的,扭曲了孩子的價值判斷。教給孩子與人為善,選擇班裏容易結交的同學做朋友,可以平靜地度過校園生活。

  學校裏常説一句話“沒有教不好的學生,只有不會教的老師”,各位勇當教練的媽媽,請投入更多的時間、精力和耐心,研磨出符合你孩子的教育方案吧!(張麗珊)

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【糾錯】 責任編輯: 徐宙超
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