我們曾是父母的軟肋，有一天我們也可能成為父母。遇到問題時，我們希望父母接納自己，而不是被當成問題處理；興高采烈時，希望父母對我們感同身受，而不是潑一盆冷水；需要忠告建議時，我們希望父母伸出援手，這樣就不會孤立無援。“理想父母”沒有答案，它永遠在路上。
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最近我在諮詢室接待了一對母子，母親眉頭緊鎖控訴着孩子網絡成癮、厭學。孩子是又高又壯的高中男生，平靜地説：“上學可以，我希望自己管理手機。”我説：“媽媽對你的手機使用是比較寬容的，她擔心你不自律。”男孩撇嘴冷笑：“那是我抗爭來的，她之前限制我非常嚴格，為了控制我，臥室門都拆了……”孩子母親無奈一笑，低頭不語。
這位母親想必期望扮演好監管者的角色，引導孩子養成良好的習慣好好學習，但卻由於過於嚴苛，適得其反，讓孩子更想玩手機而不是學習。作為孩子，你希望父母在你生活中扮演什麼角色呢？每個人心中有不同的答案，不同的研究和理論對父母角色的分類更是名目繁多。在孩子成長的不同階段，或許父母要不同程度地扮演以下幾個角色，才能幫助孩子健康成長。
照顧者
在孩子尚年幼時，父母要扮演幫助孩子係好第一粒扣子的照顧者。在孩子上學之前，家庭就是孩子最為熟悉的成長環境，父母不僅要照顧孩子的生活起居，更要培養孩子掌握基本的生活技能，養成良好的行為習慣，形成自主感。這樣孩子以後才能更好地適應校園和社會。
照顧者一詞聽起來技術含量不高，但父母想要扮演好這一角色並非易事。我曾接觸過一個孩子，他對我吐槽説父母從小就把他扔到老家，小學時就開始住校，在學校曾被同學欺負，現在對人際關係非常敏感，與人相處總是小心翼翼，很難建立信任。我接觸過不少這樣的父母，由於工作原因，他們沒時間照顧好孩子，只能把孩子託付給老人、保姆。孩子長大上中學之後，他們往往非常後悔，因為他們發現孩子的不良習慣後，無法糾正孩子。孩子不願聽從父母的教育，反而委屈道：“你以前不管我，幹嘛現在又來管我？”小時候沒有扮演好照顧者的角色，沒有情感交流的基礎，後續想扮演監管者的角色是很難的。父母們可以想象一下，如果工作單位空降一位不清楚能力，卻處處指手畫腳的領導，你會以什麼樣的態度完成他佈置的任務呢？
如果父母不在孩子身邊，無法直接照顧孩子，也要盡可能縮短與孩子之間的心理距離，利用網絡、信件等其他方式關注孩子的身心發展，做好照顧者的角色任務。
當然和很多事情一樣，照顧也是過猶不及。我曾遇到一位剛入學就想轉學的高中生，因為宿舍安排了輪流打掃衞生間的任務。而在家裏這項任務都是她母親完成的，她覺得打掃衞生間又臟又累，於是想轉學去離家近、不用住宿的學校。因此，照顧者並不等同於事無巨細、樣樣周全，幫助孩子培養獨立生活的能力才是角色任務的重要部分。
示範者
示範者是貫穿孩子生命始終的重要角色。所謂“光説不練假把式”，父母以自身為榜樣，為孩子展示期望其擁有的道德品質、文化修養、行為習慣，比説一萬句大道理都管用。父母們可以想象一下：如果你的一位同事總是炫耀自己能力優秀，卻在團隊項目任務中錯漏百齣；另一位同事不善言辭，為人低調，卻總是把任務完成得非常出色，你會把最佳員工獎頒給誰呢？
示範者的效果很明顯，很多父母卻不願意身體力行。例如，有的父母限制孩子使用手機，自己卻一下班就癱在沙發上玩手機；有的父母讓孩子考試別焦慮，輕裝上陣，但是自己談到孩子的學習成績時就長吁短嘆、憂心未來；有的父母教育孩子要與人為善、積極溝通，但是夫妻關係緊張，持續處於冰點……
示範者説起來容易，“你希望孩子成為什麼樣的人，你自己就先成為這樣的人”，父母要成為孩子的榜樣，成為孩子的鏡子，甚至成為孩子的偶像！但做起來難，成為示範者意味着父母要慎獨，決不能表面一套、背後一套，一旦被孩子戳穿可就難收場了。但我身邊也有這樣的父母，我的一位大學老師總是帶孩子到辦公室，他閱讀文獻、撰寫論文，孩子在旁邊安靜地寫作業；我的一位師姐為了讓大寶不吃二寶的醋，幾乎從不拿兩人進行比較，避免説“你看弟弟多乖，你不聽話媽媽就不疼你了”，反而經常在二寶面前誇大寶，“弟弟快看哥哥好棒，我們給哥哥鼓鼓掌”；我的一位同事為了讓孩子學好樂理，對此原本一竅不通的他也開始一起學。雖然當好示範者不容易，但是示範者的能量巨大，會在潛移默化中讓孩子觀察學習，獲得成長。
旁觀者
旁觀者可能是最特別的一個角色，聽着像開玩笑，實際上是青少年和成年孩子很需要的一種父母角色。旁觀者不等於冷漠、不作為，而是順其自然，為所當為。旁觀者在給予孩子充分自我探索空間的同時，也在孩子需要時，提供一些兜底的幫助。我曾遇到過這樣的一類父母，他們具有過來人的經驗，所以對於孩子想做的事總是一味阻止。
朋友父母都是老師，從小就對她管理嚴格、期待極高，她就讀的每一所學校，包括大學和專業，都是父母精心挑選的。結果有一天，我接到她父母的電話，拜託我私下去了解我朋友的情況，説她自從畢業工作，就不怎麼和父母&&，父母問起也不説，連工作也是她自己找好確定了再告訴父母。我一問我朋友，她就跟我抱怨父母從小就對她要求很高，自己知道找的工作父母會嫌不夠好，但是自己又很喜歡，乾脆沒找父母商量；也因為父母從小就為她規劃了道路，導致她並不喜歡自己的專業，生活中工作中都遇到很多困惑，但是她不希望父母像以前一樣包辦一切，所以瞞着父母自己去解決問題。
總有一些道路，需要孩子自己親自走一遭，第一手的經驗很寶貴，苦口婆心説的大道理無法替代其作用。我們不也討厭別人喋喋不休、討厭聽枯燥的大道理嗎？甚至有的時候父母還要放手讓孩子“吃一塹長一智”，父母只需要作為旁觀者，看著孩子學習總結經驗，提升自己的心理韌性，在孩子需要時再提供溫馨的港灣，讓孩子療愈後再大膽出發，而不是把孩子囚禁在孤島裏，因為孩子大了，總要遠航。
父母，是我們認識最早的親人、朋友、老師，我們曾是父母的軟肋，父母曾為我們編制一層層的防護盔甲，是曾經弱小的我們的照顧者；父母的言行對我們影響極為深刻，是我們最早可以效仿的示範者；當我們長大了，我們也想闖蕩世界，無愧此生，需要父母適時放手成為旁觀者。此時的你走到人生的哪個階段了？你希望父母在你生活中扮演什麼角色呢？如果你已有孩子，你現在在孩子的生命中扮演的是什麼角色呢？每對父母和孩子都是獨特的，不同的口味對應不同的配方，我們需要經過溝通和磨合，匹配不同比例的照顧者、示範者、旁觀者，調製成最適合你這個家庭風味的美味飲品。（黃彬彬）
