最近，許多年輕人給自己“把脈”，自診為患上“淡淡綜合徵”的“淡人”，表現為情緒淡淡的，幾乎沒什麼大的波動；愛好淡淡的，問就是可以玩也可以不玩；工作上淡淡的，“甲方演你你不氣，同事升職你不急”；社交淡淡的，對親密關係非必要不進入、不爭取、不勉強、不挽留；説話淡淡的，回復起來基本就是“好”“行”“嗯”……可以用三個詞總結“淡人”的日常內心活動：無所謂、沒必要、不至於。

  與沒有強烈慾望和情緒的“淡人”相對的，則是情緒上大喜大悲、行動像打了“雞血”的“濃人”。舉個例子，“淡人”用“啊”和“嗯”走遍網絡，遇到感興趣的內容看完就完了，“濃人”則要轉評讚外加轉發好友群進行討論。

  參與話題討論的人群中，“淡人”較為普遍。社交&&上，一撥撥年輕人接連宣布“確診為淡人”，還出現了“人均淡人”的説法。如今“出圈”的是“淡淡綜合徵”而非“濃濃綜合徵”，也從側面印證着年輕人中普遍存在的淡淡的生活狀態。流行語背後反映出年輕人溫和的訴求，諸如對情緒穩定的追求、遠離精神內耗的嘗試。成長道路上的收穫與挫折引發新的思考，部分年輕人選擇調配自己的“濃淡比例”。

  很難拋開流行語的發展脈絡，來單純評價“淡淡綜合徵”，因其並非醫學術語，沒有一個準確、穩定的定義，而是依靠不同網友的一個個“淡學指南”“淡人行動指南”等建構起來的。目前，討論的重心在於辨別自己是“淡人”還是“濃人”，抑或都不是。有少數帖子剖析了自己何以成為“淡人”，極個別提到自己“天生”對什麼都不來勁兒，大多數則認為是後天形成的。其中，一種情況是“經常倒楣，已經習慣了”“處於一種無欲無求的狀態”，“淡”是被動選擇；另一種情況是“順其自然，減少內耗”“信奉課題分離，淡只是為了維護內心的邊界與秩序”，“淡”是主動選擇。不同成因下，“淡淡綜合徵”可能會有不同指向。

  被動“淡人”容易陷入習得性無助，主打一個沒有期望就不會失望。有了在關係中受傷、付出的情感沒有得到同等回報的類似經歷，“社交淡人”再難做積極、主動、熱情的那一方。疏離、逃避也許可以讓自己不用直面不確定性與風險，卻也排除了借助自我實現預言的力量，引導現實走向良性循環的可能。一位網友説，重度“淡人”丈夫的冷漠與疏遠讓她很受傷，可見，過度防禦有時也會帶來負面結果。增添一點適當的“濃”，還生活以色彩，更能體會到生命力的蓬勃。

  主動的“淡人”可算是通透。心理學家阿德勒將人際關係中的矛盾歸結為兩點：要麼自己的事被別人干涉了，要麼自己正在干涉別人的事。解決之道在於課題分離，即分清楚是誰的課題（一件事情的後果由誰承擔，就是誰的課題），不去干涉別人，也不讓別人干涉自己，避免過於親密或距離太遠。懂得課題分離、順其自然的“淡人”對社交邊界有良好認知，有望達到淡泊寧靜的境界。這樣的“淡”，其實是接受了生活的不確定性，善待了自己。

  平平淡淡才是真，其實無論主動還是被動，“淡人”並非全無追求，而是選擇自己執筆，重繪生活的色彩。着墨遒勁，彰顯個性與活力；大膽留白，留下想象和期許。“寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天上雲卷雲舒”，濃淡相宜，多愜意！（維 辰）