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超五成受訪者需要拒絕時不敢説“不” 原因為何?
2017-11-28 06:53:41 來源: 中國青年報
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  73.1%受訪者認為應該學會説“不”

  51.8%受訪者覺得不敢説“不”給自己帶來了困擾

  現實生活中,我們每一個人都懂得“不”的含義,但面對別人的要求我們卻很難拒絕,或者説在一定情境下不敢拒絕。當你遇到需要拒絕的情況時,你敢説“不”嗎?

  日前,中國青年報社社會調查中心聯合問卷網,對2001名受訪者進行的一項調查顯示,遇到需要拒絕的情況時,54.3%的受訪者敢于説“不”,14.2%的受訪者不敢。60.4%的受訪者擔心説“不”影響與對方的關係,73.1%的受訪者認為應該學會説“不”。

  受訪者中,00後佔0.8%,90後佔25.7%,80後佔50.5%,70後佔16.3%,60後佔5.8%。

  遇到需要拒絕的情況時,54.3%受訪者敢于説“不”

  遇到需要拒絕的情況時,54.3%的受訪者敢于説“不”,14.2%的受訪者不敢,31.5%的受訪者不好説。

  遼寧師范大學學生沈彥松很敢于説“不”,“不論是誰提出需要拒絕的要求,都要勇于説不。這樣不僅對提出要求的人,而且對自己也是最好的選擇”。

  大連某日企職員劉晴(化名)覺得,直接説個“不”字簡單,但是要考慮到對方能否接受,“不是不能説或不敢説,而是有很多微妙關係的牽絆。比如,如果對方是同事或同學會不會影響日後的關係,如果是生意夥伴會不會影響合作等。”她覺得在不傷害彼此的前提下,委婉地説“不”更好。

  復旦大學社會發展與公共政策學院心理學係副教授吳國宏介紹,與説“不”相對的是“答應”,在心理學上被稱為“服從”,這是一個由外向內轉化的過程。吳國宏介紹説,在我們是孩子的時候,必須要聽大人的。隨著人自我意識的發展,小孩會出現叛逆。在這個過程中,他的獨立意志是被尊重還是被打壓,會影響到他長大後會不會説“不”。對一個成人來説,這種服從會內化成良知。比如,遇到陌生人的求助,我們通常會出于做個好人的良知去幫助他。吳國宏認為,獨立人格的形成不僅需要原生家庭,還會受時代精神的影響。如果整體生態不夠良性,就可能影響人格的形成。

  不敢説“不”時,你在顧慮什麼?調查中,60.4%的受訪者擔心影響與對方的關係,50.7%的受訪者不知道如何得體地處理説“不”之後的尷尬,49.4%的受訪者擔心對別人造成傷害,22.9%的受訪者不會使用溫和的表達方式,18.4%的受訪者迫于對方身份等造成的壓力。

  “有時候朋友遇到困難,可能需要你做一些違反原則的事。一些人害怕自己的拒絕讓朋友陷入更深的困境而毀掉友情。”沈彥松説。

  劉晴則通常受對方身份的壓力而不敢説“不”。“比如説上級請你出去喝酒,如果你説個理由不去,很有可能被認為是在搪塞、是不識抬舉”。

  51.8%受訪者覺得不敢説“不”給自己的生活帶來了困擾

  調查中,51.8%的受訪者覺得不敢説“不”給自己的生活帶來了困擾,23.0%的受訪者覺得沒有,25.2%的受訪者不好説。

  劉晴覺得,不敢説“不”或多或少給自己帶來了困擾。“比如同學聚會,如果你直接説不想去,就會給人留下冷漠的印象。但如果不能很好地拒絕,頻繁聚會又影響了自己的生活”。

  對于北京師范大學的徐曉(化名)來説,不敢説“不”則給自己帶來了很大困擾。“老師安排的一些任務,有時因為事情太多沒法分身,不敢拒絕只能硬著頭皮做”。

  不敢説“不”的行為背後有什麼心理原因?調查中,58.0%的受訪者是礙于情面,不願丟失面子;54.9%的受訪者感覺活在別人的印象中,不願喪失他人的好評和好感;41.5%的受訪者在對別人有求必應的“討好”中,充分感到自己的存在價值;30.6%的受訪者有社交焦慮,怕因此失去對方;11.7%的受訪者有被忽視、不被關愛的經歷。

  沈彥松覺得,不敢説“不”一般會發生在不太有主見、希望得到他人肯定的人身上。“這部分人更在意別人的想法,也會更多地考慮別人的感受。”此外,沈彥松分析,還有一部分原因是因為沒有第一時間拒絕別人,增加了以後再拒絕的難度。“一開始沒有表態,後來再拒絕會有種‘負罪感’,這時大部分人就會放棄説‘不’”。

  劉晴覺得不敢説“不”,大多是擔心影響關係,同時可能有輕微的社交焦慮,“畢竟現代人的生活、工作、社交都離不開與人打交道”。

  吳國宏認為,當別人向自己提出要求時,我們需要考慮利他是不是不計代價的,但這一點在我們成長的過程中是不被訓練的。尤其熟人跟我們提一個不大的要求,我們會出于內心“好人”的標準直接答應對方。這種維護自己正面形象的信念一直伴隨著我們的成長,以至于會忽略一些有可能産生的代價,雖然通常不會威脅到生命或財産安全,但有時我們的確把需要慎重考慮的事情放在了後面。

  55.2%受訪者建議學習成熟的溝通技能

  調查顯示,73.1%的受訪者認為應該學會説“不”,13.1%的受訪者覺得不應該,13.7%的受訪者不好説。

  沈彥松認為應該學會説“不”,“一次次的退讓,一次次的允許,會讓自己逐漸遠離原則。而且面對社會上越來越多的不良誘惑,不勇于説不,還有可能走上一條錯誤的道路”。

  劉晴覺得每個人都要自信,堅定內心真實的想法,一味地妥協犧牲對自己沒有幫助。同時她認為,説“不”需要一定的技巧和方式方法,“有時説個謊也未嘗不是一種解決辦法,這樣即能讓對方明白被拒絕了,也能避免直接説‘不’帶來的尷尬和不必要的緊張”。

  如何才能敢于説“不”?55.2%的受訪者建議學習成熟的溝通技能;54.3%的受訪者認為要學會健康地進行人際交往;47.5%的受訪者指出要意識到保護自己的重要性,順應本心。其它建議還有:自身要做到開放和豁達(39.7%)、友善而真誠地對待對方(35.5%)、雖然拒絕其要求但尊重其人(28.1%)以及調整心態,不過分在意別人對自己的評價(20.3%)等。

  “在別人提出要求的時候,可以先拒絕,給自己留出一點思考的時間。如果權衡之後覺得可以達到對方的要求再答應。雖然這種方法有點極端,但可能適用于一些不會拒絕別人的人”。對于在説“不”上略有糾結的人,沈彥松認為可以在日常生活中多注意表達自己的想法,在真誠待人的基礎上,學著尋找自我認同,而不是從他人身上尋找自己的價值。(中國青年報·中青在線記者 王品芝 實習生 謝佳寧)

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【糾錯】 責任編輯: 馮文雅
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