和爸媽理解的溝通，並不在同一水準上。這個“水準”並不是指有高低的知識水準等，而是“對事”或“對人”的水準。

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  老爸抽了幾十年煙，每次回家你都要提醒他該戒煙了，但他從來不聽，還給你列出一大串抽煙也長壽的名人名單。

  直到遠親家的表弟學了醫，拜年時提醒了他一句，他樂呵呵地説好。

  老媽總喜歡在手機上點開來歷不明的小廣告，還喜歡在街邊掃碼下載App換雞蛋、牛奶，每次你都告訴她不要貪小便宜，她從來不聽，還説你不會過日子。

  直到社區工作人員在小區裏宣傳反詐知識，她才肯把手機上亂七八糟的東西卸載，換成國家反詐中心App。

  你感到無語：這不是早就跟你們説了幾百遍了嗎，為什麼我説沒用，非要外人説才管用呢？

  為什麼爸媽寧願相信外人甚至陌生人，也不肯相信子女呢？

  爸媽在乎的不是事情對錯，是自己對錯

  這是因為，我們理解的溝通，和爸媽理解的溝通，並不在同一水準上。

  這個“水準”並不是指有高低的知識水準等，而是“對事”或“對人”的水準。

  我們日常和同事、朋友溝通一件事時，無論大事小事，我們都是就事論事的，這樣才能達成一個共識，或者解決一個問題。這就是“對事”水準的溝通。

  但也有時候，我們會從討論事情漸漸變成“人身攻擊”，尤其是在吵架的時候，我們會很容易脫口而出指責別人，比如“你怎麼總是這樣不理性”“你從來不考慮我的感受”等。這就是“對人”水準的溝通。

  我們和爸媽溝通時，其實很容易從“對事”溝通變成“對人”溝通，因為爸媽總把事情的對錯和人的對錯牢牢捆綁在一起。如果我們的道理和爸媽的觀念相符，那還好；一旦我們的道理是反對爸媽的行為、觀點的，他們就會覺得我們是在否定他們，接下來的溝通就會是“小崽子翅膀硬了”等“對人”的溝通了。所以我們會發現，我們沒法和爸媽講道理，他們是不會相信“小崽子”的。

  之所以會出現這樣的現象，也許和爸媽的身份角色有關。我們小時候，他們常常是不容置疑的權威。即便在我們長大後，他們仍然習慣把我們視作需要事事聽從的小朋友，而無法和我們像同事、朋友那樣溝通。而考入醫學院的遠親、社區工作人員，這些人的身份自帶權威感，爸媽在這些人面前也變成了“小孩子”，就會更聽勸了。

  爸媽如果繼續逞強，子女不妨示弱

  爸媽這樣看重自己的權威角色，以至于聽不進我們的反對意見，那我們就沒法和爸媽溝通，只能眼睜睜看著他們上當受騙甚至身體受損了嗎？倒也不是，只是我們要換種角色。

  當我們想勸爸媽時，我們其實也會不自覺地轉換角色。想想我們那時的言語和語氣吧，是不是也説過“你怎麼不聽勸”這樣的話，透露出“這都是害人的，傻子才信”的輕蔑呢？在説這些話時，我們倣佛在扮演家長、老師的角色，想要教育他們。這時的爸媽自然也不會甘心當“孩子”“學生”，不會聽我們的話。

  但如果我們繼續扮演一個弱弱的子女角色呢？我們可以用求助的方式，委婉地提醒他們，比如假裝自己進入了一個他們常遇到的那種騙局，來向他們求助，讓他們在自己搜索資訊的過程中，了解這些行騙方式，自己今後就不會上同樣的當了；或者假裝自己身體不適，爸媽就會緊張地提醒我們、照顧我們，今後他們自己生活中也會注意這些了。這樣一來，我們既能讓爸媽接近更安全、健康的生活方式，又能滿足爸媽當一個強勢角色的心理需要。

  另外，萬一爸媽已經受騙或已經生病了，我們就更要注意説話的方式了。想想我們小時候受挫、鬧情緒時，我們是很難聽進道理的，因為消極情緒會累積蔓延到生活的各個層面，即便是善意的勸解也可能被我們當成是對自己的不理解，甚至是惡意傷害。爸媽也是如此，在這樣的時刻，他們希望獲得的是情緒的共鳴、安慰、包容，所以，我們要先站在他們的角度，安撫他們的情緒，而不是批評教育他們。

  其實，無論我們用什麼方法和爸媽溝通，最核心的是讓爸媽感到被關心和尊重。這也不只在我們意見不同、有事溝通時才需要注意，而是平時就應當注意的。比如，我們可以常常誇獎誇獎他們，就像他們曾經對待幼小的我們那樣，做成了任何一件小事都是值得肯定的。

  爸媽的觀念也許並沒有那麼容易改變，如果你運用了這些方法，但一時半會兒還是沒有見效，也不用太焦慮，每一次他們願意聽我們把話講完，都已經很棒啦。（殷錦繡）