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面對“別人家的孩子” 你能忍住不攀比嗎?

  • sopurple
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  • 2020-01-22 15:35:54

新年將近,走親訪友時圍繞孩子的“攀比大賽”或許在所難免。熟人兒見面的例行寒暄想必你一點不陌生:

“你家孩子學習怎麼樣啊?考了多少分?”

“你家孩子都報了什麼興趣班啊?”

“孩子這個子可不算高,是不是缺鈣呀?”

不管平時對孩子滿意或不滿意,在跟別的父母聊起娃時都會發現:別人家的孩子怎麼那麼優秀,我家孩子怎麼就是一皮猴子呢?過年期間,面對“別人家的孩子”,父母你能忍住不攀比嗎?

為啥孩子總被家長拿來“比”?

為啥過年的時候,父母之間的“攀比大賽”就圍著孩子的成績、優秀程度來呢?總結起來不外乎以下原因:

父母把孩子當成自己的榮耀對很多父母來説,生了娃之後,自己的生命裏就剩下孩子了,或者説最重要的就是孩子了。父母跟別人聊天的時候,自然是希望把自己最重要的部分跟別人比,希望壓別人一頭,以獲得別人的尊重和敬佩。

家長想讓別人認同自己還有就是希望別人認同自己,認同自己的辛苦付出:我家孩子有多優秀,我就有多努力。特別是寶媽,為孩子付出的時候,身邊的人都不理解,甚至孩子都不認同,導致寶媽需要別人認同自己的付出。這也就衍生出另一個攀比方式:比慘,比誰家的孩子更不好管、更讓人頭疼。

攀比讓父母和孩子都受傷

其實,父母在攀比的時候,更多比的是父母的教育方式、家庭條件,如果只是一味地責怪孩子“不努力”、“不爭氣”,這對孩子來説是不公平的。總是把羨慕的目光投給別人家的孩子,無論是家長還是自家娃都會“很受傷”。

父母因此産生焦慮而亂了方寸父母無論平時多心平氣和,一旦有了對比,就有了傷害:“我為什麼不能擁有別人那樣的生活,我為什麼不能擁有別人那樣的孩子?”因攀比還會産生不滿,父母在接下來對孩子的教育中會亂了方寸,比如説:強迫孩子打亂之前的生活節奏、逼著孩子努力學習;給孩子報各種各樣的補習班、興趣班;對孩子不斷地埋怨、斥責等。

根據具體情況改變孩子的教育方式是好事,但是根據“別人家的孩子”的情況,來硬性規定自家孩子,這就未必有效果了。

孩子自尊心受到傷害在父母的攀比下,自家娃不斷地被“矮化”:成績不如別人,就是不夠優秀;溝通不如別人,也是不夠優秀;甚至孩子在打架的時候輸,都是不如別人優秀。

父母容易拿孩子的短處跟別家孩子的長處相比,孩子在這種“不如別家孩子優秀”的言論中,自尊心和自信心都會受到傷害。

孩子出現防抗心理被拿來比較的孩子很容易因為自尊心受損而把不滿加諸父母身上:爸媽讓我在眾目睽睽下丟人了;把那説得好像我一無是處……這麼想著,孩子還會出現反抗父母的心理。

試試這三招 帶娃更淡定

攀比是多數人都無法抑制住的衝動,也是可以理解的。不過,父母抑制自己不去“攀比孩子”,在某種程度上來説,這也是作為父母的一種進步。父母該如何面對“別人家孩子”帶來的攀比呢?試試這三招兒:

因娃施教,掌握好自己的節奏每個家庭的人員結構、文化水平、生活方式都不一樣,每個孩子的優缺點也各不相同。在教育孩子的時候,父母要根據自家的氛圍和孩子的性格做出調整。比如孩子性格比較跳脫、坐不住,喜歡跑跑跳跳,家裏一直的教育方式也比較歡樂,父母就不要一下子給孩子報很多畫畫、鋼琴之類的興趣班。要培養孩子的耐心,也要慢慢來。如果父母因為“別人家孩子”而一下子給孩子太多壓力,這不僅會讓孩子無所適從,也會給自己、家庭找很多麻煩。

自信,勇于面對差距 每個孩子都有優缺點,父母要正確地看待孩子的某一方面跟別人的差距。

面對差距的時候,父母可以思考:如何正確彌補這個差距。比如上面説到,孩子性格比較鬧,坐不下來。父母要做的,不是讓孩子坐下來、坐很久,上一些文靜的興趣班。而是應該看到孩子是缺乏耐心,從而對孩子在耐心上進行引導。在出現差距的時候,父母不要只看表面,而是應該看到更深層的東西,從而對孩子進行培養、教育。如果只是學別人的表面東西,反而會壓抑了孩子的長處,也沒有提升孩子的短處。

接受孩子是普通人接受孩子的平凡,是父母的成長。每個孩子在長大後,大概率地會成為一個普通人。普通人就是有優點、缺點,做不到完美。但是普通人也會有屬于普通人的夢想和幸福。父母要認同孩子的優缺點、認同孩子,從而讓孩子認同自己,讓孩子認同自己的優缺點,成為更能接受自我的人。

文/福林媽咪


來源:北京青年報


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