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媽媽的“完美”誰説了算

  • 清風傳奇
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  • 2019-12-11 10:42:03

今年,國務院辦公廳發布了《3歲以下嬰幼兒照護服務發展的指導意見》。意見中透露了一個重要信號:發展嬰幼兒照護服務的重點,是為家庭提供科學的育兒指導。

   科學育兒,是許多父母養育孩子所追求的目標,但在現實生活中,與科學育兒相伴的往往還有焦慮、爭論、衝突等。不可否認的是,傳統家庭中母親作為與孩子有天然親密紐帶的人,承擔的育兒責任大多是最重的。她的育兒標準決定了一個家庭育兒標準的走向,同時也體現了家庭成員對她作為“母親”的要求。在這個過程中,“完美”可能是扮演好這個角色的目標,也可能成為枷鎖。那麼,這些被要求成為“完美”媽媽的女性,是否應該接受這樣的塑造?

   好媽媽有標準嗎

   心理學認為,人一生中最重要的心理發展階段是嬰幼兒時期,這是人精神機構建立的最重要時期,也是全生命周期心理健康的基礎。

   媽媽是嬰幼兒成長過程中最重要的客體,但這個角色沒有誰天生就是或者天生就會,也沒有哪種課程能真正讓一個女性成為媽媽。每一位媽媽都是在實踐中,尤其是在與孩子的互動中成為“媽媽”的。換句話説,是孩子讓女性成為了“媽媽”。

   很多媽媽都可能思考過同一個問題:怎樣才是一個完美的媽媽?但這個問題從來沒有標準答案。

   有人説,高情商的媽媽最好,總能知道孩子想要什麼;有人説,懂教育的媽媽最好,能夠教給孩子知識和道理;有人説,能夠放手的媽媽最好,可以給孩子更多的空間自由發展……

   這些答案都站在了媽媽的角度,卻忽視了孩子的感受。任何一個媽媽都是孩子的媽媽,不可能脫離孩子而存在。所以,一個好的媽媽是針對某一個具體的孩子而言的,而其中最重要的是能夠尊重、理解孩子,並能夠陪伴孩子成長。

   懂孩子≠包辦代替

   楠楠已經3歲了,一直由媽媽照料生活。看楠楠的一個眼神、一個動作,媽媽就知道他想做什麼,事事都做在孩子的前面。可與其他小朋友相比,3歲的楠楠説話很少説整句,只是一個詞或者幾個字往外蹦。眼看就要上幼兒園了,家長焦急萬分。

   這樣的案例我們在臨床上見得不少。高理解力、高執行力的媽媽、爸爸或家中其他老人,都有可能造成孩子這樣的表現。比如,孩子玩了半天,突然看著餐桌,小手一指,隨時關注孩子動靜的媽媽立刻走上前去詢問:“寶寶是要喝水?還是想吃東西?”當孩子屢屢被家長看破心理活動時,他們就不會有積極的態度去與外界溝通,“坐享其成”自然就鍛煉不了語言能力。

   楠楠媽媽無微不至的照料,讓孩子不需付出努力就能達到目標,這樣的“包辦代替”在某種程度上並不是一種健康的愛。

   針對楠楠這類案例,什麼樣的媽媽是好媽媽呢?“楠楠們”的好媽媽,需要相信孩子是一個獨立的個體,在面臨困難時給予孩子成長的空間,給予他們探索世界、獲得成就感的機會。孩子在探索過程中收獲的是屬于自己的經驗和成就感,這才是支撐他們成長的最大動力。正常情況下,家庭要時刻為孩子成為獨立的個體而準備,而不是讓孩子成為家庭的依附品,家長要學會適度的等待與退出。

   其實,在孩子的生活中充滿了“新奇”與“挑戰”。孩子需要時間去認識這個“被大人們熟知的世界”,需要調動各種感覺功能和思維功能,並通過與“新世界”的互動去認識當下的一切。此時,媽媽需要學會“等一等”,允許孩子去表達、去探索他們眼中的世界。

   “寓教于樂”不一定有效

   現代社會,家長們都認同一句話:讓孩子贏在起跑線上。為此他們不想放棄任何一個機會,有的家長更是讓生活處處都充滿“教育”。

   小凡兩歲,媽媽總在和他相處的過程中“潤物細無聲”地傳輸知識。比如,小凡拿起玩具小車想和媽媽玩撞車的遊戲,媽媽立刻説:“小轎車,這是小轎車,英語念car——”玩得正興奮的小凡似懂非懂地看著媽媽,然後默默自己玩兒去了。

   小凡媽媽的行為看起來似乎並無不妥,但把教育代入遊戲真的有效嗎?

   對于嬰幼兒來説,遊戲是他們探索世界的重要方式,可以在其中運用和發展自己的語言、動作和認知,這是他們創造性發展的源泉。在和孩子互動的過程中,媽媽如果不那麼高高在上,蹲下來和孩子一起進入“遊戲”,對于孩子來講,這不僅是“現實中的進入”,也是“心靈的進入”。慢慢地,孩子就會把和媽媽一起遊戲的經驗擴大范圍,允許其他小朋友走進自己的遊戲之中,這也是孩子社會功能發展的心理過程。

   從另一個角度來看,遊戲是孩子的一種語言,是一種心靈的表達。孩子通過遊戲呈現內心世界,同時遊戲也是家長理解孩子和走進孩子內心的一個媒介。在遊戲中,孩子可以創作他想要的世界,得到一種成就感和滿足感;可以創作他想要的情節,表達自己的情緒與感受;可以創作他的故事,成就自己的控制感和全能感。

   所以,教育雖然必要,但它替代不了遊戲在孩子精神世界中的地位。家長應該試著明白,教育的本質是用一個靈魂喚醒另一個靈魂,而不是一個靈魂制造另一個靈魂。

   其實你不必“完美”

   隨著二胎時代的到來,照料孩子的任務較原來更重,很多家庭都是祖孫三代生活在一起。生活在一起的家庭成員越多,在成員互動中出現的矛盾和衝突也就越多,最典型的就體現在對孩子的照料及教育上。

   有的家庭,將孩子的照料與培養都交由媽媽負責。這種情況下,孩子一旦有一點兒不好,媽媽就無意識地把責任完全歸結到自己身上,從而非常容易陷入長期的焦慮狀態之中。同時,孩子的“不好”,也容易激發媽媽的情緒,有的媽媽甚至會不由自主地對孩子發脾氣。

   有的家庭的家庭成員之間的文化背景不同,經常在喂養和教育過程中出現諸多分歧,導致家庭衝突的産生。比如,什麼時候斷奶、是否上輔導班等,都是爭執不斷的話題。這種爭執會造成整個家庭的不和諧,反過來又會影響到孩子的心理發展。

   有的家庭的孩子不僅擔負著自己的人生,還擔負著父母的願望。比如,有的父母將自己沒有實現的人生願望寄托在孩子身上,那麼,這些孩子就生活在父母的“欲望”裏。這個欲望不是孩子的,而是父母的,孩子慢慢會感到不堪重負,甚至找不到自己存在的價值。父母這樣的“寄托”行為,實際上已經忽視了孩子作為獨立存在個體的主觀能動性,忽視了他們的自我價值感和存在感。

   舉了這麼多例子,我們想要説的其實是,每一個家庭中,母親都有其獨特的位置和作用。當其他家庭成員將照料的責任一股腦都推給自己的時候,不要認為自己能幹就全承擔下來,這不僅對自己沒有好處,對孩子更沒有好處,要邀請其他家庭成員共同承擔教育的責任;當其他家庭成員以科學育兒的名義要求你,或者是指責你的時候,也不必全盤接收,因為與育兒寶典相比,孩子是獨特的,媽媽要懂得取長補短,不盲從。

   我們認為,母親有一個重要的職責就是要積極引導家庭成員共同承擔照料和培養孩子的責任,共同去面對和探討養育孩子的關鍵問題,因為“家”是一個整體。孩子的成長過程,也是一個家庭共同成長的過程。當家庭中存在不同的理念和衝突時,母親要成為孩子的保護層,積極去溝通和協調,避免孩子在家庭衝突中受到傷害,同時也為孩子展現一個良好的溝通過程。

   在現實生活中,焦慮的媽媽不在少數,有的因為孩子不夠完美而焦慮,有的因為擔心自己不夠完美而焦慮,有的因為外在環境的困難而焦慮。其實,不論是孩子、自己,還是環境,都不可能那麼完美,也不必那麼完美。作為母親,作為家長,我們要尊重孩子的獨特性,要明白他們並不是我們的附屬品或復刻品;同樣的,作為母親,作為一個獨立的人,尊重自己才能為孩子傳遞一種自我認同的價值觀和人生觀。

來源:北京日報

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