“以前，聽高考生的陪讀媽媽講，她們小區裏一年都不知踹壞了多少扇門。當時，我無法想象孩子關門家長踹門的場景，多大的事兒，至於嗎？今年八年級的兒子讓我明白那滋味，他開始關門，甚至反鎖房門了。”心理周刊收到一位母親的來信，講述了孩子關門和開門的故事。

  傾訴：一場門之戰，兩敗俱傷

  以前聽高考生的陪讀媽媽講，她們小區裏一年都不知踹壞了多少扇門。有的孩子愛關門，隨便家長説什麼，只當聽不見。家長火大就咣咣踹門，幾下把門踹碎了。有的孩子上來脾氣了，不能朝父母動拳頭，就拿門撒氣，一腳就能把門踹個窟窿。

  當時，我無法想象孩子關門家長踹門的場景，多大的事兒，至於嗎？結果，今年八年級的兒子讓我明白那滋味，他開始關門，甚至反鎖房門了。

  最初是因為孩子上網課，不願坐到書桌前。老公過去批評指正，大講一通良好坐姿的重要性。孩子聽得不耐煩，不想照做，就咣當一聲關上了房門，特意咔咔擰兩圈，反鎖了。

  這下我倆是“兩眼一抹黑”了，根本不知道他在臥室裏是什麼狀態，玩游戲？跟同學聊天？溜號？老公受不了“閉門羹”，勒令孩子開門，氣勢洶洶理直氣壯。奈何孩子不為所動，堅決不開門。為防事態升級，我趕緊過去當和事佬，主要是勸老公。孩子大了，叛逆期，什麼事都愛擰着來，不要跟他一般見識。

  關門只有零次和無數次的區別，隨着孩子關門的次數越來越多，我們才意識到，那一次只是個開始。

  老公認為教育的職責在於看管，看不見怎麼管？他習慣先禮後兵。先苦苦哀求孩子開門，孩子回應就好辦，無非讓老公道歉，保證再不嘮叨。大丈夫能屈能伸，我就佩服老公這一點，在孩子面前，時而脾氣大，時而低到塵埃裏。不管過程多辛苦，結果好就行，孩子把門打開，我們懸着的一顆心就安穩落地了。若是孩子不回應，搞冷戰，這事兒可能就大了，有時拿美味的水果，愛吃的零食，感興趣的視頻去誘惑都無濟於事。往往老公説出那句“我們都是為你好”，我就知道我們輸了，這種“以愛之名”的單向溝通通常毫無效用。那刻，才理解踹門家長的心情。

  大聲喊叫，恐嚇要砸門，放狠話不讓上學……這些老公都幹過，可看到孩子被迫打開了房門，賭氣似的在床上躺着，啥作業也不寫時，大人的心情也很不好。一場門之戰，兩敗俱傷，何苦來哉？

  比起有緣由的關門，就怕不知緣由的關門。有時，孩子下晚課回家，一句話不説，徑自進屋鎖門。他是遭遇了什麼才會這樣？是在學校被老師批評？被同學霸凌？身體不舒服嗎？心情很差嗎？會不會想不開？這一系列問題的答案只能孩子來解，可房門關着，父母的心頓時陷入水深火熱之中。

  本來我是羞於對別人講孩子叛逆的事兒，怕這些都攢成他的黑歷史，將來不好洗白。奈何內心脆弱，有時真撐不住，只能尋求外界幫助。我跟好友淺淺説，後悔當初裝修時沒有先見之明，安裝一個有玻璃的門。淺淺説她家門上就有玻璃，沒用，她兒子早用紙糊了個嚴實。她兒子小學六年級就把備用鑰匙拿走了，每天上學前都鎖門，他那屋裏什麼樣她都不知道。我驚詫，淺淺勸我換位思考。如果老闆見面就問我業績，整天站我辦公桌前看著我工作，我會是何種心情？會不會覺得窒息？

  淺淺還説：“孩子到了青春期，有了私密意識，需要自主空間，説明他在成長。反正這幾年我兒子學習不錯，性格也開朗，我覺得沒必要在關門的事上糾結。難道你是一個掌控欲強的媽媽嗎？”

  一句問話嚇我一跳，我可不想做一個掌控欲強的媽媽。

  戈登曾説過：青春期孩子叛逆的不是父母，其實他們深愛着父母，他們叛逆的是父母錯誤的養育方式。我想，孩子不過是在用關門的形式來抵抗父母的不信任，提醒父母嘮叨該適可而止。一扇小小的門折射出一個家庭裏的情感關係，即使親人之間，也需要分寸感。不要冷漠無視，也不能炙烤捆綁。當我和老公不再把孩子關門的舉動視為洪水猛獸，孩子關門的次數也與日遞減了。 （恒恒媽）

  解析：孩子關門，關的是邊界

  青春期的孩子為什麼喜歡“關門”？

  關門是青春期孩子自我意識崛起的重要標誌。在青春期出現關門現象，關的是邊界，關的是自主，關的是力量，關的是成長。當孩子一點點長大，他們的眼睛可以平視家長的時候，就期待家長把自己當成一個獨立的成熟的個體甚至“成年人”來對待。他們渴望尊重、理解、公平，若家長還是用小時候“説教”、“嘮叨”的教育模式進行溝通會讓孩子厭煩，進而通過關門來保有自己的邊界和空間。

  關門也是青春期孩子“閉鎖”心理的一種外在體現。青少年一半是兒童，一半是青年，他們正經歷着心理的“斷乳期”，又想擺脫父母的管控，又不得不依賴父母的幫助。這種矛盾和糾結會讓孩子不知道怎麼和父母好好説話，也不太願意向父母敞開心扉，因此在情緒低落的時候更容易把自己一個人關起來。

  面對關門的孩子，家長可以做些什麼？

  很多青春期的孩子一開始關的只是“房門”，若因此引發家庭衝突，孩子慢慢就會關上“心門”，至此父母就真的失去了和孩子聯結的最好時機。那麼面對關門的孩子，家長怎麼辦呢？

  放平心態，接納現實。從孩子心理髮展角度來看，關門的行為是正常的。因此家長首先要覺察自己面對孩子關門的情緒感受，是否可以理解和接納；接着要反思孩子關門背後的心理需要，是需要獨立的時空來消化各種情緒？還是需要一個隱私的空間做自己的事情？抑或是孩子通過關門來劃清自己的邊界？

  建立清晰的界限感，該放手時就放手。確實有很多家長會假借愛的名義強行進入孩子的房間，讓孩子的行為都在自己的視線之下，但越約束越抗拒，很容易發生親子衝突。因此面對青春期的孩子，家長不僅要從理論上接受放手，更要從行為上放手。信任自己的孩子，哪怕明知道他們在房間裏可能沒那麼自覺，也要盡量忍住踹門闖入的衝動。

  調整和孩子的溝通模式。説教、審問、被動選擇都是青春期孩子非常討厭的溝通方式，他們最在意的是理解和尊重，因此降低父母管教的權威，換位思考，用更平等的方式和孩子相處。設想一下，如果孩子沒有反鎖房門，而家長主動幫孩子關門會怎樣呢？父母關門是一個主動的尊重的動作，那麼孩子一定能捕捉到愛和信任。（王雁：中學專職心理老師、南京市心理學科帶頭人、國家註冊系統心理諮詢師）