嚴重的“心理內耗”，不但會影響我們做出有效判斷，還嚴重危害身心健康。一個人最大的內耗，就是“不放過自己”。這樣的人一般都屬于高度敏感的人，很在乎外界對自己的態度和看法。學會接納自己，扔掉完美人設的標簽，是減少內耗的開始。年過半百，我們要學會列“不做清單”，把精力放在對的地方。其實，任何時候，我們都是自己心理痛苦的制造者，也是唯一的終結者。只有先愛自己，才能厚愛別人。
最近女友因為工作陷入自我責備、自我否定的深淵，那天她對我説：“我有5天沒跟我老公説話了。”我直言不諱道：“你這是‘自己欺負自己’，是‘心理內耗’……”果然，女友第二天給我發私信説：“冬日午後，一邊吃軟軟的甜食，一邊讀你推薦的文章，決定慢慢成為一個善于遠離難題的人，跟自己和解。”
多關注自己，隨時叫停“自己欺負自己”
我推薦給女友讀的正是黎貝卡關于“自己欺負自己”的文章，她説：“我們確實很容易在自己沒注意到的情況下‘欺負’自己，對來自外界的打壓很敏感，對自己給自己施加的壓力沒有覺知。想得太多、跟自己的壞情緒作鬥爭，把自己搞得筋疲力盡……老實説，我也一度陷入過這樣自我鬥爭的狀態，以前想做一個給別人帶來快樂的人，後來想做個不給人帶來痛苦的人，都很難。或許，我們一直都太把關注點放在別人身上，當我們靜下來多關注自己的感受時，説不定事情會有意想不到的發展。”
回望過去，我曾經也是一個“心理內耗”嚴重的人。記得多年前喜歡研究心理學的深圳女友，看著我手心裏密密麻麻的掌紋説：“你是一個‘心理內耗’很嚴重的人。”這是我第一次接觸“心理內耗”一詞。
仔細想，從小我就唯父母馬首是瞻，所做的一切都是要為父母爭光、得到師長的表揚；年輕時，領導、同事的一句話，我總能琢磨出“話外音”；每年回家探親那幾天，總怕錯過什麼——部門變動、單位改革……還有就是當家人沒有準時回家時，更是在心裏上演一幕幕想像的可怕劇情。
記得一天傍晚7點多，下班到家後我發現沒帶鑰匙，打電話給老公始終沒人接。心想莫非他在家裏發生意外了？然後打電話給在學校的兒子，問他要不要報警。後來又跑到物業，問能不能撬門開鎖……我在越來越黑的夜裏胡思亂想了兩個多小時後，老公的電話終于來了，原來他在跟朋友談事手機調靜音了。還好這些年的學習修煉，讓我一直都在提醒自己：“打住！你想的事99.9%不會發生！”
一個人最大的內耗，就是“不放過自己”
很多人都有如此體驗：考試還沒開始，就總擔心自己考不過；工作稍有失誤，就徹夜輾轉難眠，擔心領導不認可；家人沒及時回復資訊，就開始胡思亂想；遇到事情需要選擇，就左右為難，糾結很長時間……當你陷入這樣的情緒之中，説明你正在經歷“心理內耗”。
“心理內耗”是指一個人處于持續的內在衝突中，自我消耗。這就像心裏住著兩個小人在不斷打架，其實一直和自己打架的不是外界或他人，而正是那個高敏感、低自尊、完美主義傾向的自己。
“心理內耗”的根本前提是，我們的注意力傾向是向內而非向外，是向虛而非向實。注意力是一種心理能量，當你把它投入到所做的事情上，就能事倍功半；可是當你孤注一擲把它用到自我責備上，就意味著內在衝突的“擦槍走火”。就如最近很火的一本心理咨詢書《蛤蟆先生去看心理醫生》裏所説：“沒有一種批判比自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛。”
的確，一個人最大的內耗，就是“不放過自己”。這樣的人一般都屬于高度敏感的人，很在乎外界對自己的態度和看法，有時別人隨口一句話都能暗自揣測很久，多維度解讀，越想越多，整個人陷入毫無意義的瞎想之中，拼命跟自己過不去。在人際交往過程中，也總是反思自己有什麼地方做得不對、有哪句話説得有問題、別人會如何評價自己，甚至會因為這些“自以為是”的想法而焦慮不安。
總是“想多了”的高敏感型人，會給自己制定很高的標準，凡事力求完美，以至于對待自己太過苛刻。而高標準往往又跟低自尊緊密相連，一旦發現自己的缺點不足，就很容易産生自責或自卑的情緒。而嚴重的“心理內耗”，不但會影響我們做出有效判斷，還嚴重危害身心健康。
學會接納自己，扔掉完美人設的標簽，是減少內耗的開始。
學會列“不做清單”，把精力用在對的地方
“我們能成功，不是因為我們善于解決難題，而是因為我們善于遠離難題，我們只是找簡單的事做。”當我看到巴菲特的“黃金副手”查理·芒格這句話時，深以為然。
最近一次跟女友吃飯時，她説：“你這個人就是，自己感興趣、擅長的事情就做，否則就逃避。”結果從飯桌到回家的路上，我反覆琢磨“逃避”這個評價，這意味著我沒有進步空間了？我喜歡待在舒適區？還好這些年的自我修煉，可以讓我在自責之路上隨時叫停。
于是我開始心理反擊。女友屬于“迎著困難上”一族，比如她養花，買了一盆劍蘭養死了，她會再買一盆，上網查資料總結經驗；如果再死，她還會買，直到養活為止。而我確實是另外一種人，買花不僅要好看，更要好養。再比如炒股，我基本就是聽親朋好友中行家的推薦，買完就放著做長線投資。而女友前幾年買書、聽課，努力研究經濟形勢，在股市天天練手。結果幾年下來，我這個股市小白“有賺不賠”，她不得不感嘆：“還是你運氣好，我是賠了夫人又折兵。”
記得曾看過兩句話，可以送給“心理內耗”嚴重的朋友。“要學會放過自己，世上無難事，只要肯放棄。”“畢竟不是人民幣，怎麼可能讓大家都喜歡呢。”的確，年輕時，我們要善于列“必做清單”，勇于挑戰自我；而年過半百，我們則要學會列“不做清單”，把精力放在對的地方。
巴菲特就有典型的“不做事項清單”，他曾説過，有些領域是堅決不投資的，因為這個領域他控制不了。其實，人生要持盈保泰，每個人都應該有自己的“不做事項清單”，避免消耗太多自己的注意力。當你列出一張“不做事項清單”，也就是——把最好的時光留給了最愛的事情。這樣無論處于哪個年紀，我們都可以選擇一種自己想要的生活。
其實，任何時候，我們都是自己心理痛苦的制造者，也是唯一的終結者。只有先愛自己，才能厚愛別人。（胡楊）
