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春節聊天“自救”指南 這份“優雅聊天指南”送給你
2020-01-21 08:53:22 來源: 揚子晚報
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  臨近春節了,近鄉情怯的卻有不少。“過年歡樂氣氛裏不想説話”,“面對親戚過界感覺到不適”……你的所有“不合時宜”的不快,都有人際交往心理學的由來,而應對之道,不是豎起滿身的刺,而是需要一份優雅聊天的指南。

  僅僅是寒暄,也會讓人經歷“內向宿醉”

  過年有太多需要寒暄的時刻,走親訪友、同學聚會,一茬接著一茬。但對某些人來説,不僅僅是高頻率聊天,光是看著周圍滿滿當當的人,都會覺得心累。 這牽扯到一個久遠而籠統的心理學性格劃分:外向和內向。

  這種劃分並不絕對,你有可能處在這兩者之間,這是因為我們的神經具有多樣性。有的人認為性格越偏內向越不擅長交際,其實不完全正確。兩者的差異可能在于心靈“充電”的方式不一樣,內向者會通過獨處來“充電”,而外向者更多地通過社交來“充電”。

  在同一個社交環境中,外向者會不斷獲得能量,像白熾燈那樣發光發亮。善交際的外向者,喜歡盡可能與更多的人説上話,而並不在意深度;“內向者”可能只想認識一兩個人,並希望和他們建立起更深厚的關係,高頻率且浮而淺的對話對他們來説極為耗神,並且在長時間的社交後,內向者需要花大量時間獨處來恢復能量,這在心理學上被稱為“內向宿醉”。

  然而,春節滿滿當當的日程安排,很難給內向者留足“回血”的時間。

  親戚間生活圈子的重合變少,話題難尋

  過去,在父母之外,親戚關係被排在很重要的位置,而現在一年年地過年,我們不得不承認親戚之間的關係,其實越來越疏離了。走親訪友時,小孩子還能一起瘋玩,父母一輩還能客套地交流,而半大不小的年輕人,大多對聊天興趣不大,還不如坐一旁自己玩手機。“一年賺多少啦?”“對象有著落了沒啊?”這些“起話頭”式地提問,一不小心還會被你嫌棄觸到了隱私,引來一番內心“炸毛”。

  在通信、交通不發達的時代,親戚間走動不僅僅是一種情感交流,而且還伴隨著一種信息的交流。走親戚常會給我們帶來很大的新鮮感與衝擊感,過程中所獲得的信息,有時還會成為來年甚是更長遠時間內的決策輔助,探索可能存在的發展機會,甚至來緩解我們的生活危機。而隨著社會發展,社會生活節奏的加快,親戚間的生活圈子的重合在變少,情感連接也正在慢慢弱化,甚至在某種程度上來説,越來越不需要彼此了。

  “熟人未滿”,更像是現在非直屬親戚之間的狀態。在面對“熟人未滿”的親戚時,我們對過界行為的容忍程度,也在逐漸地降低。

  交流中看不見對方,會造成“泰迪幻覺”

  “別問,再問就炸毛!”“懟親戚一時爽,一直懟一直爽。”網絡上各種嗆親戚、懟父母的指南有不少,但現實是,這些指南用在指導實際上,可能誘發的是一場更大規模的“戰爭”。再過幾年回頭來看,很大可能少不了懊悔。

  “泰迪幻覺”用來形容一種無效交流的模式。漂亮的泰迪熊被看做一個完美的陪伴者,它百分之百聽話,人們也會把“完美泰迪”的形象投射到相處對象的身上,如果發現對方的反應與我們預想的相同,那麼一切安好,如果對方的反應不似預期,就深深地感受到挫折感,指責甚至攻擊對方。陷入到“泰迪幻覺”中的雙方,常常會雞同鴨講,一方甚至不明白對方憤怒的點在哪。

  將情景轉換到過年人際交往的場景中,我們可能更需要將自己從“我”中跳脫出來,去更多地看到“我們”,去理解父母、親人話語和行為背後的內涵。比如各種催催催的背後,可能是因為生活圈子大不相同,缺乏共同話題,于是找個共通的生活事項做個話題,背後可能還存在著新舊兩種對生活方式認知的差異,他們只是在套用舊觀念裏的一套,試著讓你的生活進入軌道,有規勸也有關心和擔心。試著去深層次地交流和理解,可能改變自己固有的想法,明白自己對抗的也許是個“假想的敵人”。

  春節聊天“自救”指南:

  1、學會共情,盡量保持健康的交流氛圍。將自己擺到對方的位置上,感同身受地理解對方的説法。認真傾聽對方的説法和思想,根據對方所説的內容,理解認可對方由此而産生的情緒。平等、尊重是有效交流的前提,盡量保持健康的交流氛圍,如果負面情緒過于強烈,可以暫停交流,等情緒平穩後再溝通。

  2、學會適當“打哈哈”:對過場式的寒暄,不需要去較真、交底,適度地“打個哈哈”,幾句場面話,談話也就過去了。同時還可以一定程度上掌握話題的主動權,把話題拋給對方,無論對方是炫耀或是吐槽幾句,也是增強互動的好方法。

  3、適當地表明立場,如果確實不想談及某個話題,可以用合適的方法告知家人自己的立場,比如“過年只是想休息一下,陪陪爸媽,其他事情大過年的不想提”等等,在一定程度上,也能讓對方“閉嘴”。(揚子晚報/紫牛新聞記者 楊彥)

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【糾錯】 責任編輯: 陳夢謠
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