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誰來帶孩子之問 讓我懂得為人父母之責
2018-07-24 07:19:46 來源: 中國青年報
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  第二個孩子來了,誰來幫我們帶?

  這個看上去順理成章的問題在我肚子裏有兩個答案:我媽,她媽。

  雙方父母都50多歲,年紀不算太大,身體還算硬朗,我們工作忙,幫我們帶帶孩子,好像是理所應當的事,身邊有不少家庭就是這麼做的。

  當問題拋向我媽時,我媽並沒有接招,“剛幫你把老大帶到上幼兒園,我很累了。”能聽得出,媽媽不想再像全天候帶老大那樣帶老二了。

  的確,這兩三年,媽媽每天守在老大身邊,每天重復著做飯、喂牛奶、換尿布、洗澡、哄睡……過去每年和老朋友們約著旅行的生活,現在不得不中斷,偶爾的娛樂項目是打幾個小時麻將。媽媽還要兼顧著80多歲的姥姥,辛苦是必然的。

  問題轉向了她媽,答案是還沒退休,正在等待一項不知道什麼時候能來的退休待遇政策,如果現在退了,那憧憬中的某項待遇就沒有了。

  是那個未知的待遇重要,還是孩子重要?相信十個人遇到這樣的問題有八個會産生這樣的疑問。妻子的答案很新穎:她高興最重要。

  我和妻子進行過一次談話,妻子分析了兩位媽媽的心理情況:如果非要讓媽媽帶了老大又帶老二,她一定不會拒絕,再次陷入照顧一個嬰兒的周而復始,身體上的辛苦也許可以扛下來,但心裏的辛苦不是我們買兩件漂亮衣服能撫平的,讓一個人在六七年裏失去自己的生活節奏是件很可怕的事;另一方面如果非要讓媽媽放棄憧憬已久的退休待遇來帶孩子,她也不會拒絕,但三五年後孩子長大了,她回歸自己的朋友圈,這個沒得到的待遇可能就是後半輩子都甩不掉的陰影。

  這次談話我和妻子形成了一個共識:不能用我們舒服省心的生活綁架父母原本的生活,畢竟,兩個孩子是我們生下的,撫養長大是爸爸媽媽的義務,不是爺爺奶奶姥姥姥爺的義務。

  我和妻子又在網上檢索出一些信息,有的老人給子女帶孩子很多年回不去老家,又沒有什麼新朋友,生活瑣事帶來的煩惱很難找到傾訴對象;家庭生活總有磕磕絆絆,這邊和子女吵了架,那邊孩子哭了還得擠出笑臉哄孩子開心,委屈自己往肚子裏咽;還有的老人和子女帶孩子的理念不同,要麼寵愛過度,要麼大大咧咧,觀念的摩擦讓家人的關係變得很微妙,日常相處變成了一門玄學。

  總之一句話,在天倫之樂的一萬個笑容背後,就有一萬種辛苦和委屈,這就是生活。

  妻子有一天問我,國外的80後生倆孩子怎麼帶?

  我突然想起去年出訪日本時,一個接待我的日本家庭。男女主人都是和我年紀相倣的80後,按照訪問日程,有一天的活動是我要去他們家做客。

  早上9點左右,來接我的男主人帶著一雙兒女出現了。和想象中的禮儀、握手、寒暄不同,男主人穿了一件很隨意的T恤,一只手把女兒抱在懷裏,另一只手拉著兒子踉踉蹌蹌地走進來。男主人説,他們仨坐了一個多小時地鐵來到會場,如果我覺得太遠,大家可以一起在市區逛逛,如果不怕遠,也歡迎去家裏做客。

  一個多小時後,我到了他們的家。一路上,男主人一會拉住想亂竄的兒子,一會抱起躺在腳邊的女兒,總之,他的精力都在孩子身上。剛進家門,他們仨都衝向一個角落——堆滿了各種生活用品的水池,一起洗手。

  男主人從冰箱裏拿出冰水和餅幹,邊吃邊喝,兩個80後的“爹”自然談起了孩子。男主人告訴我,有了孩子後,女主人就成了全職媽媽,工作日在家帶孩子,周末外出教授烘焙技藝,賺錢貼補家用,周末帶孩子的任務自然就落到了男主人的身上。

  男主人説,生下孩子的頭一個月,岳母會在家裏幫助照料,一個月滿了,岳母就回家了。在他們生活的小鎮上,很少有三代人生活在同一個屋檐下。

  “自己帶兩個孩子會很累嗎?”

  “當然累,但必須要做。”

  “想過請父母幫忙嗎?”

  “沒有,他們不習慣我們的生活。”

  帶孩子的事大概就聊了這麼多,當時沒什麼特別的感覺,現在回想起來恍然大悟。孩子來了,不就是自己人生的一個階段該經歷的事嗎?為人父母之責,就是從喂奶、換尿布開始,陪著孩子漸漸長大。

  理想很美好,現實的壓力也在眼前,妻子每天很辛苦,我盡量周末不安排工作分擔一些,妻子産假結束不打算全職,要請個靠譜的保姆照料孩子,房貸、育兒、保姆的支出會超出現在的收入,我們商量著要麼去找份收入高一點的工作,要麼把房子賣了,讓手頭寬裕點,這就是生活嘛。(巴音桑)

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【糾錯】 責任編輯: 劉瓊
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